Меню сайту
Вхід на сайт
Наше опитування
Який предмет Вам подобається вивчати в нашій школі?
Всього голосів: 56
Вчимося жити разом
Гаряча лінія
Гаряча лінія
PISA
Статистика
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий раздел » Общий форум » Юмор :)
Юмор :)
demonvideoДата: Вторник, 10.03.2009, 22:26 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Репутация: 1
Статус: Offline
Бомонд !!! :)смотреть в том порядке как выложенно !!!

Добавлено (10.03.2009, 22:26)
---------------------------------------------








http://demonvideo.ucoz.com/

Сообщение отредактировал demonvideo - Вторник, 10.03.2009, 22:28
 
FaulДата: Среда, 11.03.2009, 22:18 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 10000
Статус: Offline
Жесть!!

<a target="_blank" href="http://userbars.ru/"><img src="http://img410.imageshack.us/img410/1930/glavad.gif" border="0"></a>
 
FaulДата: Вторник, 24.03.2009, 18:22 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 10000
Статус: Offline
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.


<a target="_blank" href="http://userbars.ru/"><img src="http://img410.imageshack.us/img410/1930/glavad.gif" border="0"></a>
 
FaulДата: Вторник, 24.03.2009, 18:30 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 10000
Статус: Offline

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ, ИНФОРМАТИКИ, ФИЗИКИ

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.

Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?

Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

- Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

- Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!

У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.



<a target="_blank" href="http://userbars.ru/"><img src="http://img410.imageshack.us/img410/1930/glavad.gif" border="0"></a>
 
Форум » Общий раздел » Общий форум » Юмор :)
Страница 1 из 11
Поиск: